Wieder 100%...

Hallo Liebes,

Tag 216: So, gestern war ich super. Alles roh, keine Bitterschokolade wenige restliche Dattel und keine Stimulanzien, was zur Folge hatte, dass ich wieder total früh müde war und schwer aus dem Bett fand heute morgen. 9 Stunden Schlaf waren es mindestens. Wir waren gestern nach der Probe noch in einem Café um den ersten Durchlauf, der gestern statt fand zu besprechen und ich habe einfach nur einen Ingwer-Limonen-Tee getrunken. So macht man das. Logischerweise hat sich keiner dran gestört, dass ich nicht auch Kaffee getrunken habe oder sonst was.

Die Probe war nervenaufreibend gestern, vor allem, weil der Regisseur schon wieder festgestellt hat, dass er alles falsch inszeniert und sich über sich selbst geärgert hat. Ich verstehe das einfach nicht. Ein guter Regisseur hat ein durchdachtes Konzept im Kopf und dieses lässt sich auch zu 90% realisieren. Das was wir machen ist Zeitverschwendung und es ist meine Zeit, die hier verschwendet wird zumal keine finanzielle Entlohnung erfolgt. Das ist so rücksichtslos.

Ich habe mich unglaublich geärgert gestern, aber mehr in mich hinein und als dass ich laut geschimpft hätte. Ich versuche dem Ärger gedanklich entgegen zu gehen – indem ich das Problem dem Universum/Gott übergebe, es frei gebe und darauf vertraue, dass alles gut werden wird, tatsächlich weiß ich aber nicht wie ich damit umgehen werde. Als ich nach hause kam, gestern Abend, war ich so verstört, dass ich am liebsten Alkohol getrunken hätte, was ich aber nicht habe. Wahrscheinlich haben Schauspieler einfach einen ganz natürlichen Drang nicht gut "genug" zu sein. Ernsthaft, man wird immer "kritisiert" und das ist nicht gesund. Jetzt weiß ich aber, warum ich diesen Beruf gewählt habe. So ist es im Berufsleben genauso wie als Kind in der Familie. Ich kann immer aufs neue um Anerkennung ringen…

Ich habe doch einen größeren Knacks als ich dachte, fürchte ich…

Allerdings weiß ich ja offensichtlich darum. Ich sollte mir eine andere Kunst aussuchen, vielleicht Romane schreiben oder so was. Oder ich krieg das durch Gedanken geregelt. Oder ich arbeite nur noch mit Günter Krämer zusammen, das sollte ich mir affirmieren, dann hab ich solchen Scheiß nicht mehr.



Kommen wir besser zum Essen. Es gab kaum mehr konzentrierte Nahrung und da bin ich sehr froh drüber, die restlichen Datteln noch und dann habe ich meinen Süßhunger mit Bananen gestillt.

Ich habe unglaublich viele selbst geknackte, vor meinem Haus gewachsene Haselnüsse gegessen und das hat unglaublich gut getan. Ich habe regelrecht gespürt wie ich dadurch wärmer wurde. Klar, so geht 80/10/10 nicht, aber vielleicht ist das jetzt gerade mit der Wetterumstellung gut und richtig so. Wie gut, das ich noch echt viele davon habe. Außer mir hat sich echt keiner an den Nüssen bedient, dabei war das wie im Schlaraffenland. Essen kommt von selbst vom Baum runter für umsonst…;-)Hallo!!!

Grünzeug gab’s dann dafür nur im Salat und nicht in smoothieform. Ich hab aber auch nicht mehr besonders viel gehabt. Müsste jetzt welches sammeln gehen. Ich muss heute mal schauen was aus der Plasmaspende wird. Wenn ich spenden kann, fange ich noch nicht an zu fasten. Wenn ich nicht spenden kann dann ab morgen.

Nach der Plasmaspende ist dann wieder Probe und ich muss gestehen, ich habe keine Lust mehr. Ich freue mich nicht mehr darauf, freue mich nicht mehr auf die Leute, nicht auf die gemeinsame Kreativität. Es ist gerade nur ein Job. Übernächste Woche sind 5 Tage Pause; weil die Kollegen keine Zeit haben. Darauf freue ich mich. Urlaub!!!

Und vielleicht komm ich dann auch mal wieder ein bisschen von diesen widernatürlichen Stressgefühlen runter und will nicht Alkohol trinken, wenn ich abends nach Hause komme. Das ist nämlich kein gutes Zeichen, verdammt. Deshalb mache ich diesen Job nicht, ich mache ihn, damit er mein Leben bereichert. Ich hab mich doch sehr verändert in den letzten 4 Jahren.

So, was gab’s zu essen?:

5 Datteln
heiße Zitrone
5 Datteln
2 Möhren
10 Datteln
1 Birne
20 Haselnüsse
½ Avocado
2 Möhren
einen gemischten 80/10/10 Salat aus Tomate, Avocado, Feldsalat, Mango, Kaktusfeige und Möhre
3 Bananen
53 Haselnüsse
4 Bananen
1 Möhre
Ingwer-Limonen-Tee
normaler gemischter Salat
45 Haselnüsse

Ich glaube ich werde gleich wieder so viele davon essen wie ich will. Die sind lecker und auch nicht so groß, wie normale Haselnüsse sondern etwa nur die Hälfte.

Leider habe ich auch immer noch Durchfall und Blähungen von dem Hafer von vor einer Woche. Wie krass, dass das so lange Nachwirkungen hat. Da weiß man was für ein Unding das ist und wie schwer verdaulich so was für den Körper ist. Ich stelle mir wirklich vor wie bei den meisten Menschen das Gluten die Innenseite des Verdauungstrakts auskleidet, so dass sich die Darmzoten gar nicht mehr rühren können und die Peristaltik kaum merklich wird. Das ist dann der Moment an dem die Menschen klagen, dass sie die vielen Ballaststoffe in Obst und Gemüse nicht mehr vertragen können. Hm….

Alles Liebe,

Silke

....Absturz...

Hallo Liebes,

Tag 205: Ich bin völlig abgestürzt gestern und das gefällt mir gar nicht und ich schäme mich vor mir selbst. Das war komisch. Ich denke durch das immer mehr erlauben, erlaube ich mir auch immer mehr und erst wenn es zu viel wird krieg ich ein Einsehen.

Mir gefällt diese Gruppendynamik nicht, die die Theaterarbeit annimmt weil sie mir nicht gut tut. Es gab gestern nicht nur gekochtes Essen und Alkohol sondern auch noch Zigaretten und das ist für mich als Exraucher zu viel. Da hört der Spaß auf. Die Abstiegsspiraldynamik setzt ein. Eine Droge führt zur nächsten und zieht auch gewisse Gefühle mit sich.

Ich musste mir gestern die Frage gefallen lassen, ob ich nicht so viel experimentiere auf der Probe, weil mir nichts einfällt oder weil ich darauf warte, dass der Regisseur ne Ansage macht. Offensichtlich ist er nicht mit meiner Arbeit zufrieden, gibt aber auch gar kein Feedback und das geht doch gar nicht wenn man Regisseur ist. Wenn ich mich selber inszenieren könnte und die visionären Fähigkeiten hätte, die ein guter Regisseur hat, bräuchte ich gar keinen Regisseur mehr.

Ich fürchte ich bin durch meine 3 Produktionen mit Günter Krämer reichlich verwöhnt und auch alle anderen Regisseure wussten genau was sie sehen wollten. Das empfinde ich als normal. Der Schauspieler ist ausführendes Organ und nimmt sich dazuwischen seine Freiheiten.

Hier komm ich mir vor wie ein Tanzbär – einfach mal irgendwas machen und der Regisseur guckt dann ob es ihm gefällt. Das ist keine Regie – das kann jeder…

Nun ja, das hat mich dann so runter gezogen, dass ich rauchen wollte und es auch getan hab. Das privat werden tut der Produktion nicht gut, glaube ich – man belastet einander zu sehr mit seinem privaten Scheiß. Sollte so was noch mal kommen muss ich mich zumindest durch Rohkost und durch Antialkoholismus schützen.

Da hab ich letztens noch geschrieben, dass ich so froh bin, dass keiner von denen raucht und jetzt sind sie alle Gelegenheitsraucher, besonders Tom, der so unglaublich mit sich hadert wegen seiner Regiefähigkeiten. Er hat unglaubliche Ahnung vom Theater, weiß aber nicht wie er das herstellen soll was er sehen will und deshalb kommt es dauernd zu diesen Missverständnissen. Der Regisseur macht die Vorgaben – so ist das nun mal.






Nach gestern will ich aber wieder 100% roh sein. Das gefällt mir so nicht. Es gibt einfach viel zu viele Ausrutscher, allerdings gibt’s die immer – bei 80/10/10 ja auch usw. Ich will trotzdem wider 100% roh sein. Da fühlt man sich einfach reiner und ganzer und spiritueller und mehr geerdet. Wenn ich mich dabei auch noch kraftvoller fühlen würde, wäre alles in Butter.

Ich hab auch wieder festgestellt, dass ich mich mal wieder zu sehr mit dem Theater identifiziere, dass ich es nicht wie einen job sehe, sondern alles was ich mache oder unterlasse mich persönlich trifft. Das ist nicht gut. Aber ich glaube, dass deshalb so viele Künstler so am Rad drehen. Vielleicht passiert das automatisch wenn man Beruf und Privatleben nicht trennt. Ich habe einen Hang zu Trost durch Drogen und deshalb muss ich jetzt wirklich aufpassen. Aber ich bin auch froh, dass ich das überhaupt merke.

Meine Nachbarin von oben drüber hat mir gestern ihr Passwort für deren W-Lan mitgeteilt, so brauche ich jetzt zumindest nicht mehr ins Internetcafé. Ich bin glücklicher, wenn ich mich mehr um Rohkost kümmer, deshalb werde ich mich wieder mehr darauf konzentrieren, jetzt wo auch Zeit dafür ist. Und auf das Ganze spirituelle, was mit dem „reich denken“ zu tun hat. Und meine Augen wollte ich ja auch noch reparieren.
Wie gut das Ferien sind und wie gut wenn im November dann Premiere ist. Ich muss auch nach anderen Schauspieljobs Ausschau halten. Mich nicht komplett auf Tom und die Germaniacgroup verlassen. Ich hab mich schon mal auf alles verlassen was ein Regisseur gesagt hat und bin damit ganz tief in die Scheiße reingerutscht. Finanziell, heißt das. Ich muss auch Eigenverantwortung übernehmen und vor allem richtig denken.

So, das war jetzt das Wort zum Sonntag:

Was gab’s zu essen:

½ Papaya
1 Banane
20 Haselnüsse
6 Datteln
1 Banane
10 Haselnüsse
2 Mandeln
1 frische Dattel
1 Banane
Möhrensalat
2 Datteln
2 handvoll Mandeln
1 Spinatpizza, Rotwein, Salat, Schokolade und 4 Zigaretten (nie wieder)

Ich hoffe ich schaff den Absprung. Dürfte aber klappen, wenn ich mich nur auf mich konzentriere. Das einzige was für heute geplant ist, ist joggen gehen. Leider ohne M. aber dadurch hab ich dann wenigstens mehr Zeit für mich.

Ich muss mich leider auch voll auf das Theater konzentrieren und Text lernen und mit zudem Alien 4 angucken. Bin damit explizit beauftragt worden.

Ich bin zu alt für diese Kinderei – das schöne am Stadttheater….ist, dass es professionell ist, wollte ich gerade sagen, aber das ist es auch nicht. Es ist nicht jeder Regisseur wie Günter Krämer und es gibt halt gute und schlechte, erfahrene und unerfahrene und dann gibt es auch noch ganz viele Auffassungen von guter Kunst.

Alles nicht so leicht….

Alles Liebe,

Silke