Psychokisten...

Hallo Liebes,

Tag 497: Wir sind wieder zuhause und ich konnte nicht an mich halten so lange zu schlafen wie möglich...Das war bis halb 12. Über das Wochenende war ich wach durch Kakaobohnen und ich habe keinen Schimmer, warum ich die Einzige von uns bin bei der das Zeug so wirkt. Bin ich länger roh oder empfindlicher? Ich frage mich auch warum ich nicht alles durcheinander verdauen kann und Grünzeug brauche. Vielleicht bin ich länger roh oder höher roh als Einzelne, aber im Allgemeinen sprechen wir da auch nicht groß drüber. Ich brauche Grünzeug, ich bleibe wach von Kakao und mir geht es besser wenn ich weniger esse und nicht zu viel durcheinander.

Gestern war zu viel durcheinander oder einfach nur zu viel, aber wer kann bei Durian und Jackfruit schon widerstehen? Außerdem bei Kakaobohnen und Gojibeeren...?

Ich habe über das Wochenende eine große Zuneigung zu simplen Kakaobohnen entwickelt. So kriegt man unzubereitet seinen Morgenkick!!! Einfach mit Rosinen, Datteln oder Bananen durcheinander kauen. Es erinnert mich, von der Handhabe, ein wenig an Nespresso (heißt es glaube ich) – diese Praline wo süßer Espresso drin ist? – Ich will Kakaobohnen haben, aber auch dieser Monat sieht finanziell nicht gut aus. Auch Irish Moss werde ich mir schon wieder nicht leisten können. Hab halt ne Kamera und einen CD Brenner gekauft. C’est la vie. Aber das war fällig. Erst Ende des Monats kommt ein wenig mehr Geld rein, bis dahin muss ich aufpassen und geizen.

A propos Filmen: Ich habe gefilmt bis die Batterie leer war. Den vorgestrigen Tag und auch gestern. Gestern war besonders interessant weil wir eine Kräuterwanderung gemacht haben. Das wollte ich schon immer mal machen. Während der Wanderung waren dann meine Batterien leer. Was ich da alles gegessen habe, kann ich gar nicht aufzählen aber ich habe was dazu gelernt. Breitwegerichsamen fand ich besonders gut und endlich hat mir auch mal jemand gezeigt wie ein Lindenbaum aussieht, denn Lindenblätter sind lecker, weil sie so mild sind. Die Kräuterwanderung war die erste Unternehmung des Tages. Gleich nach dem Frühstück. Ich hatte geringfügig besser geschlafen, weil die Nacht nicht mehr soooo kalt war, aber auch diesmal war ich wieder um 6 Uhr wach und bin bloggen gegangen.

Beim Frühstück...

Nach dem Frühstück gab es aber erstmal eine Versammlung bei der wir auf folgendes Problem hingewiesen wurden: Durian war auf dem gesamten Campingplatz verteilt worden, was daran lag, dass man sie zum Schwimmen mitgenommen hatte oder im Waschhaus die Kerne entsorgt hatte und ähnliches. Durian richt intensiv und selbst wenn ich mich an jeder Stelle über den Geruch gefreut habe, war er für Normalo-Camper nicht so leicht zu ertragen. Wir bekamen also die Auflage mit Durian einen gewissen Bereich unseres Campingplatzes nicht zu verlassen. Die Veranstalter haben ein sehr schönes Schild gemalt um uns daran zu erinnern;-)

Und weil es vorgestern schon so schön war habe ich auch gestern zu Mittag wieder Durian gegessen. In der Durianzone. Ich hab mir gedacht: "Leckt mich – Punkte!!!" Und es war wieder soooo lecker. 4 Kissen waren es und die Kerne habe ich auch verspeist. Danach noch grünen Salat mit White Funghus den mir Mel gegeben hat und Dressing und dann war ich auch fast pappsatt. Die anderen Sachen, die ich dachte zu Mittag essen zu wollen habe ich beiseite gelegt.

Nach dem Mittagessen in praller Sonne haben, wir die Zelte abgebaut und unsere Sachen gepackt um zumindest das schon mal hinter uns zu haben und danach noch die restliche Freizeit nach Wahl verbringen zu können. Nach Wahl eröffnete plötzlich die Perspektive der Kineosologie...

Also habe ich mich in eine Therapiesitzung begeben, um zu versuchen das größte Problem meines Lebens, abgesehen vom Geldmangel, anzugehen, obwohl der Geldmangel wohlmöglich da mit rein spielt...

Das größte Problem meines Lebens ist, dass meine Mutter mir seit 30 Jahren das Gefühl gibt, der unsliebenswerteste Mensch der Welt zu sein und dass ich es annehme. Ich kann mich davor nicht schützen und habe deshalb keinen Kontakt zu ihr. Jetzt bin ich nicht 30 sondern 34 Jahre alt, aber meine Schwester wird 30, Ende des Monats. Ich glaube, seit der Geburt meiner Schwester, gibt sie mir das Gefühl der unliebenswerteste Mensch der Welt zu sein und seit der Geburt meiner Schwester wurde mir Liebe entzogen, die ich zuvor hatte.

Deshalb gehe ich jetzt als Erwachsene keine Liebesbeziehungen ein und verliebe mich selbst nur in Männer die mich nicht wollen. Das macht es so sicher keine Liebe zu erhalten, die einem dann auch nicht mehr genommen werden kann! Während eine Freundin gestern zu mir sagte „Liebe ist toll“ – kann ich beim besten Willen nichts Gutes dabei finden, denn Liebe bedeutet in meinem Verständnis immer Leid. Was ist daran toll?

Jetzt habe ich durchaus Bücher zu solchen Themen gelesen, aber an des Pudels Kern dieses Problems bin ich noch nicht gekommen und so ergab sich gestern die Möglichkeit einer kinesiologischen Sitzung. Ich bin der Auffassung, nach all der Arbeit, die ich bisher zu den Themen Männer und Mutter geleistet habe, dass die zusammen hängen, deshalb habe ich sie, der Einfachheit halber, gemeinsam in die Sitzung gebracht und heraus kam folgendes:

Es sind insgesamt 4 Themen die dabei eine Rolle spielen und 3 weitere Personen sind daran beteiligt. Das Problem habe aber nicht ich in diesem Leben geschaffen, sondern die/der andere(n) und die Schöpfung liegt bereits 7 Generationen zurück - in einem früheren Leben.

Ich war sehr enttäuscht, weil nicht nur ich das Problem nicht verursacht habe, sondern ich es auch gar nicht – scheinbar – lösen kann. Ich will wissen was ich tun muss um dieses Problem zu lösen!!! – Nicht gesagt bekommen, dass ich nicht schuld bin, es nicht verursacht habe und es noch nicht mal aus diesem Leben ist. Ich will es beseitigen. Ich will in der Lage sein auch mal das zu genießen was andere Leute als die schönste Erfahrung der Welt bezeichnen, nämlich Liebe und körperliche Vereinigung. Ich will nicht büßen, für was, dass ich nicht getan habe und nicht aus diesem Leben stammt. Was ich meine Mutter wirklich als einzig Gutes (soweit ich das überblicke) zu verdanken habe ist, dass ich sehr schmerzresistent bin. Körperlich wie auch geistig. Alles andere war Scheiße. Deshalb gehe ich jetzt fatalistische Beziehungen ein.

Nun ja, das waren meine Erfahrungen mit alternativen Heilmethoden. Es ändert nichts. Ich habe gerade beim Schreiben ein, zwei Tränchen vergossen, kathartisch vielleicht, aber ändern tut sich dennoch nichts. Außer vielleicht, dass ich dadurch negativ gepolt bin und wohlmöglich wieder negative Dinge anziehe...

Naja, auf dem Heimweg bekam ich dann Schmerzen an der linken Mandel, was ich als psychosomatisch erachte. Links ist das Weibliche und Mandelbeschwerden deuten auf erstickte Kreativität hin. Ich bin unfähig eine Handlung vollziehen zu können um das Problem zu lösen, ist meine Interpretation...

Nun ja, wohlmöglich auch deshalb habe ich im Auto nach Nahrung mit hohem Fettgehalt gegriffen, nämlich Nüsse. Lindert negative Gefühle und führt bei mir dazu, dass ich mich Körperlich unwohl gefühlt habe. Aufgebläht – weiß der Himmel wieso!!! Aber das war den ganzen Tag über schon so. Und mein Punktelimit habe ich auch weit überschritten.
Die Erfahrung der letzten Tage ist folgende: Wenn ich mich an die Punkte halte fühle ich mich körperlich wesentlich besser als wenn ich nach Lust und Laune esse. Dem lohnt es sich nach zu gehen.

Was gab’s also zu essen?;

3 Bananen
2 Bananen
1 Papaya
25 Kakaobohnen
Blaubeeren
2 Jackfruit
ca. 6 Datteln
3 handvoll Gojibeeren
4 Kissen Durian

Salat aus ¼ Kopfsalat, White funghus, Dressing aus Olivenöl, Apfelessig, Kreuzkümmel, Salz, Cayenne und rote Zwiebel

4 getrocknete Feigen
3 Aprikosen
4 Jackfruit
2 Bananen
10 Paranüsse
12 Mandeln mit Salz
5 Walnüsse
¼ Kopfsalat pur
Weintrauben
4 Feigen

Viel? Wenig? Es war eigentlich ziemlich mono und trotzdem nicht optimal. Dann vielleicht eher kleine Portionen Gemischtes als Riesenportionen Mono. Vielleicht ist es aber auch einfach die Fettmenge….Ich beobachte das.

Laufen bin ich nicht gegangen, das hole ich heute nach, aber am Samstag ist ja auch schon der Halbmarathon.

Rückblickende Eindrücke sind dann folgende: Ich würde gerne wieder an so einem Camp teilnehmen, brauche dann aber einen Schlafsack und Badesachen und mehr Geld. Ich möchte auch sehr gerne wieder Durian und Jackfruit essen, brauche dazu aber auch mehr Geld. Das ist es aber auch wirklich wert und natürlich affirmiere ich mir auch weiterhin mehr Geld.

Das was ich gefilmt habe werde ich im Laufe des Tages mal begutachten und schauen ob es was taugt für die Veröffentlichung. Was ich von Kinesiologie halten soll, weiß ich noch nicht und ich hoffe einige der netten Leute, die dort waren, bald wieder zu sehen. Da ich aber fatalistische Beziehungen eingehe, ist mir das auf der anderen Seite wiederum auch egal ;-))))

Eieieiei….keine Lösung ;-)))

Alles Liebe,

Silke